Reina

Te vestias de negro todos los dias
Pero usabas blanco ese día
Como se suponía que yo tenía que saber
Que en realidad eras otra persona

Pero ahora no importa
Nunca nada importa
exepto tú...

Porque eres la reina de todo
Y significas tanto para mi
Vas a lastimarme?
No puedo creer que nunca
me di cuenta de tu verdadera cara
Pero no tuve que hacerlo
Simplemente te quitaste la máscara

Viniste a mi, yo te acepté
Mi entera existencia cambió en poco tiempo
Una santa y una ramera
Me encantaba cada parte
Y en una habitación, solo tu y las miradas
Tanto estilo, atrae a los ojos
Yo quería más
Nunca me di cuenta de tu verdadera mierda

Perdido en ti
Me encantaba ser amado
Por ti

Porque eres la reina de todo
Y significas tanto para mi
Vas a lastimarme?
No puedo creer que nunca
me di cuenta de tu verdadera cara
Pero no tuve que hacerlo
Simplemente te quitaste la mascara

No pude ver que eras opuesta a mi
Hasta el extremo

La confianza desapareció
De la faz de la tierra
Qué vamos a hacer?
La verdad esta lastimando
Lastimandonos a los dos
Vas a llorar por mi como yo lloré por ti?

Porque eras la reina de todo
Y significabas tanto para mí
Como pudiste lastimarme?
No puedo creer que nunca
me di cuenta de tu verdadera cara
Y no puedo creer
que ahora tengo que irme lejos...

Hay una razón por la cual no escribo en el blog hace mucho. En estas dos semanas que transcurrieron, tuve una muy linda y sana sensación de paz. No sé explicar por qué sentía eso, ni cómo sucedió, sólo sé que me desperte un lunes y me sentía bien conmigo mismo, y con el resto del mundo, nada podía sacarme de ahí... Era hermoso, y lo pude disfrutar por dos semanas, tanto solo como con otras personas. Hacía mucho que no sentía eso.
Pero todo lo que es tan bueno, no dura demasiado. Fueron unas lindas dos semanas, pero hoy las nubes volvieron a tapar el sol que me alumbraba. Resurgieron los problemas que tenía hace dos semanas, los sentimientos, y, más que nada, las tristezas. Pero, esta vez, es diferente, es todavia más contradictorio... esta vez ya le vi el lado positivo a estos problemas, habiendolos pensado mientras estaba en ese estado, por lo tanto, ahora estoy perdido en cuanto a qué hacer con respecto a estos problemas. Nuevamente, estoy cansado de pensar y de sentir. Tengo miedo. No quiero volver a donde estaba antes, pero de uuna forma u otra, termino volviendo.
Para terminar este corto post, tengo que dejar sólo una esperanza: que las cosas estén pacíficas nuevamente mañana cuando despierte. Volveré a hablar del tema en algún post futuro.

[En una sola noche, la paz interior que sentí parecía haberse construído sin trabajo alguno. En una sola noche, la misma paz inesperada fue destruída sin esfuerzo alguno.]

...los sueños, el despertador, los ojos cerrados, los botones, la cama, las sabanas, la oscuridad, la luz (repentina), los pies en el piso, la puerta, el pasillo, el baño, el espejo, el agua, la ventana, la ropa, el sol, la lluvia, las nubes, el cielo, el cafe, mi vieja, la radio, salir afuera, el bondi, la vereda, la calle, los autos, bocinas, el ruido, el aire, respirar, caminar, mirar, que me miren, hablar, pedir, el telefono, la computadora, mi casa, la casa de los demás, el ascensor, mis amigos, VOS, el amor, pensar, sentir, la musica, escribir, bailar, el piso, abajo, arriba, la pared, el reloj, la verdad, las mentiras, las pretenciones mias, las pretenciones de los demas, la tristeza, la felicidad, MI felicidad, la felicidad de los demás, la tele, la realidad, las ilusiones, las noticias, cantar, tocar un instrumento, los libros, leer, comer, la suciedad, la limpieza, los remedios, las enfermedades, afuera, adentro, arriba, abajo, la gente, los boliches, las luces, la intimidad, el sexo, la sexualidad, la plata, las preguntas, encontrar respuestas, no encontrar respuestas, soluciones, problemas, numeros, letras, el frio, el calor, arte, el alcohol, las drogas, negro, azul, rojo, verde, blanco, la responsabilidad, la justicia, mi viejo, mi hermana, mis tios, mi abuela, mi abuelo que esta muerto, mis primos, la familia, la facultad, la escuela, las ganas, la inspiracion, saber, la importancia, escuchar, que me escuchen, tener algo para decir, no tener nada para decir, la inteligencia, la estupidez, despertarse, dormir, las criticas, contestar a las criticas, no contestar a nada, sentirme perdido, creer que me encuentro, no encontrarme un carajo, mi vieja, mi vieja, mi vieja que me rompe las pelotas, yo, yo, yo, vos, vos, vos, vos, vos, pensar, sentir, pensar, sentir, pensar, pensar, pensar, pensar...

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡BASTA!!!!!!!!!!!!!!!!

¿Qué es lo que esta vida no entiende? Es bastante claro... Quiero que me dejen tranquilo!!!
Quiero estar en paz!
Ya es tarde para eso, TODO es una lucha, una guerra, una preocupación...

[...bienvenidos a este lado del infierno, de ahora en más, cada vez que entres a este blog, vas a sentir las llamas que rodean mi vida...
...y que nunca se apagan]

Hoy no sé cómo me siento. Estoy indeciso. Todo parece bueno, pero no todo lo es. No sé de qué humor estoy, si bueno o malo. Estoy teniendo dificultades para avanzar, estoy atascado, y no sé para qué lado ir. Estoy perdido. Necesito una mano, alguien que me ayude.
¿Puede alguien hacer eso? ¿Puede alguien darme un abrazo y un beso, y decirme que todo va a pasar, que todo va a estar bien, y que de veras hay una luz al final de tanta oscuridad, por más que sea una mentira para hacerme sentir mejor?

[¿Podés ser vos la persona que haga todo eso?]

Ha llegado el momento de tocar un tema crucial en mi vida. Como muchos saben, soy músico. Cantante, para ser mas específicos. Una de las cosas que mas amo es presentarme en vivo. Para mí, cantar para otra gente, es un descargue inmenso, una sensación única, es algo que se asemeja mucho a la felicidad, creo yo. Todas las malas emociones desaparecen, sólo queda ese estado de purificación que siento. Quizás les cueste entenderlo, pero eso es lo que pasa adentro mío. Y ni hablar cuando todo se termina. Llego a un estado de vuelo total, como si fueran drogas, y la relajación es extrema, de la misma manera que se siente justo después de haber tenido un orgasmo, y el hambre incrementa a pasos agigantados.
Luego, vienen los comentarios de las personas, tanto queridas como ajenas a mi vida. También me hacen feliz, sean buenas o malas sus críticas, siempre son bien recibidas, siempre y cuando tengan fundamento. Me gusta saber que provoco una reacción en la gente con lo que hago. Espero poder seguir haciendo eso en un futuro, porque me hace bastante feliz.
Sinceramente, no necesito nada más...

[Es en estos pequeños momentos, presentaciones, conversaciones con espectadores, que me doy cuenta que éste es mi destino. Nací para esto.]

No, no quiero escribir. Ni hoy ni ayer, y quizás mañana tampoco. Me agarran esos rayes. No estoy mal. Sólo estoy cansado. De todo. De nada. De pensar. De no pensar. De vivir. De morir. De sentir.
Sólo por unos días, déjenme dormir. Sin interrupciones.

[No entiendo porque me estoy presionando a mi mismo para ser algo, si todavía ni siquiera se si quiero ser. Patético.]

Una vez, me dijiste que algún día ibamos a llorar juntos.

[Y yo sigo acá, esperando a que me des una razón que logre derramar las cientas de lágrimas que hace años que vengo guardando.]

¿Qué es lo que mira tanto la gente cuando uno sube al colectivo? Hoy el 133 estaba lleno de gente, pero la mayoría de sus miradas se dirigían (directa o tímidamente) hacia mí. A medida que se fue disipando el tumulto, me daba más cuenta de esto. Viejos, jóvenes, parejas, gente sola, chicos, policías... Todos observando cada uno de mis pasos, tratando de escuchar que era lo que cantaba en silencio, esperando a cualquier arranque de locura, murmurando... Sus caras, no expresaban más que miedo, miedo a lo desconocido, horrorizados por cada movimiento. Pero no creo representar algo tan terrorífico. He visto gente que podría considerarse mucho más tétrica que yo. Pero sin embargo, sobre ese colectivo, yo era el centro de su atención, y el centro de su miedo. Lo sé porque lo veía en sus ojos, lo olía en el aire... y no lo pude evitar... no kería ke así fuera, pero no lo pude evitar... mi ego de repente se vio alimentado, fuerte y en crecimiento. No importaba lo que haga, simplemente sabía que todos ellos me tenían miedo, y por más que ese miedo provocara reacciones negativas, se sentía muy bien ser lo que lo causaba. Me sentía poderoso. Pero todo se acabo cuando las puertas se abrieron y mis pies tocaron el suelo de Nazca y Rivadavia. Será hasta la próxima.

[A veces, la debilidad de la gente se nota a leguas. Todavía no puedo entender porque a lo que temían era a mí.]

No te das cuenta. No te das cuenta de lo que tocas con lo que decís. No te das cuenta de lo que se siente adentro mío cada vez que denigras lo que yo hago, visto, o creo. Te preguntás por qué todo lo que hago es fuera de lo común, tan anormal, tan aberrante, tan fuera de la tradición. Creés que le rindo culto a la infelicidad, que me visto acorde a como me siento, y que solo los colores que uno usa demuestran cuales son los sentimientos.
Mentiras. Estupideces. No sabes respetarme, y pretendés que yo te respete. Sos hipócrita, porque decís que hay que respetar a los demás como personas diferentes, pero al primer indicio de algo diferente que ves en mí, enloquecés y me echás en cara (en tu manera muy especial) lo anormal que soy. Pero no soy anormal. Esto es lo que yo soy y lo tenés que respetar. Porque todos jugamos un juego, el juego de la vida. Y vos lo jugás bajo unas reglas, sean tuyas o de quien sea, que no son las mías. No pretendas que juegue el mismo juego que vos, porque no me gusta, y no lo voy a jugar.
Es verdad que mi infelicidad cumple un papel importante en mi vida, pero no la denigres, porque es una de las pocas cosas que tengo, así como vos en algún punto de tu vida lograste obtener tu felicidad, yo todavía estoy luchando por ella.

[No pretendo que me entiendas, no podrías ni en un millón de años. Sólo pretendo que me aceptes.]

Pre-Nota: Los corchetes [] marcan la canción que estaba bailando en el momento, y las comillas "" marcan mis pensamientos.

Viernes a la noche. Salida a @lternativa. No sólo llegamos extremadamente temprano, pero el ambiente demostraba un aire de psicodepresión en aumento. Miro la billetera. Después de haber gastado $5 en la entrada, lo unico que quedan son $7. No hay plata para alcohol, y la música se torna cada vez más insoportable, con exepciones de buenos temas de por medio. Tomo asiento en el escalón más cercano, y me dispongo a pensar en nada, a poner mi mente en blanco. Pero no tuve oportunidad siquiera de eso, ya que enseguida comenzó la música que estaba esperando, y me tomó 5 segundos llegar a la mitad de la pista y ponerme a bailar, con la compañia adecuada claro, y la euforia despidiéndose de mi cuerpo a través de cada uno de los poros de mi piel, bloqueando toda inhibición y todo pensamiento ajeno a la concentración del baile. Todo esto combinado, sonaba así:

[Du, Du Hast, Du Hast Mich] "No estoy pensando en vos"
[The Beautiful People, The Beautiful People] "No me importa que no hayas venido, no te necesito"
[Smack my Bitch Up!] "La gente me mira, pero ellos no son nada comparados con vos"
[How Does It Feel, How Should I Feel?] "¿Porqué estoy empezando a sentirme increiblemente vacío? Mejor me muevo más así me olvido".
[Babble Babble, Bitch bitch, Rebel rebel, Party Party...] "¡¿Qué carajos es este remix?! ¡Arruinaron la canción!"
[Dein Glück, ist nicht mein Glück, ist mein Unglück] "Como decía: tu felicidad no es mi felicidad, es mi miseria."
[Rock is deader than dead, Shock is all in your head...] "No, no estoy pensando en vos, no me decepcioné para nada cuando me dijiste que no venías"
[Du Riechst So Gut...] "... pero es que olés tan bien..."
[K-Boom, K-Boom, I'd Like To Lo-lo-lo-lo-love you] "I'd like you to lo-lo-lo-lo-love me..."
[Im a firestarter, twisted firestarter...] "Tenemos que irnos pero YA, me carcomen los pensamientos!!!!!!!"

Conclusión: Tratar de evitar lo que siento es casi tan fácil cómo evitar tener hambre cuando me despierto.
[Todavía no sé como me las arreglo para no deshidratarme en lágrimas...]